Eurovision 2012 mon Amour

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« Cette année c’est en Afghanistan l’Eurovision » « y a l’Afrique ? » « nan ils sont jamais qualifiés ». Extrait d’une conversation REELLE entre adolescents à la cantine du ministère des finances. Merci Amel de m’avoir fait partager ce moment.

Hier soir c’était donc jour de fête en Europe : 100 millions de personnes avaient les yeux rivés sur leurs écrans, le cœur battant et croisant les doigts pour que leur pays gagne le concours de la chanson la plus kitsch du monde : l’Eurovision 2012.

Personnellement, je m’en fous un peu que la France gagne parce que l’Eurovision, c’est quand même tout pourri. A l’instant où les Fatals Picards, avec leur épique l’amour à la française ont terminé 22ème avec 19 points,  j’ai compris que la qualité, à l’Eurovision, c’était pas super important.

Non, ce qui est important, c’est :

-de chanter de la dance démodée depuis 15 ans en France mais qui commence juste à faire son boum dans les pays de l’est. L’Europe de l’Est, c’est un peu le Canada des Etats Unis (ceux qui regardent How I Met Your Mother comprendront)

-d’avoir des chorégraphies que la Star Ac’ leur aurait bien piqué si elle existait encore

-de porter des costumes à faire pâlir de jalousie les plus beaux transsexuels de la gay pride.

-d’avoir des paroles cheesy que même Luc Plamondon il aurait pas osé

-de venir de l’ex-URSS ou d’un pays scandinave

-de ne surtout pas être français ou britannique.

 Vous comprendrez donc aisément pourquoi on perd depuis 30 ans, et pourquoi on est en bas de classement depuis 10 ans. Parce que oui, en ex URSS on vote entre nous, normal on est voisins (ou on a peur de mourir). en Europe de l’Ouest, même nos voisins ne votent pas pour nous. On a une vision un peu spéciale d’un concours : on vote pour ceux qu’on estime être les meilleurs (enfin les moins nuls quoi). Bizarre non ? En sachant ça, on se dit qu’en fait, il faut être fier de ne pas rapporter de points quand on va là bas. C’est un signe d’indépendance et un gage de qualité.

Cette année le concours avait lieu en Azerbaïdjan. Un pays très démocratique qui a démoli la moitié du centre ville et exproprié les habitants pour pouvoir installer l’infrastructure du concours. Ils ont placé dans la cérémonie la fille, la femme, et le gendre du président.

Le 21 Mai par exemple, une manif pacifiste pour le respect des droits de l’Homme et contre la corruption a eu lieu à Baku. Selon les organisateurs, les policiers ont forcé les participants à monter à bord de plusieurs bus et les ont conduits hors de la ville, en frappant plusieurs et en incarcérant 38. A part ça, les journalistes se font défoncer la tronche et piquer leurs appareils photos et leurs cartes de presse, on fabrique des preuves pour les coller en tôle, tout ça tout ça. Bref un pays où il fait bon vivre.

Mais tout ça bien sûr, on s’en fout, et tous les pays participant ont félicité l’Azerbaïdjan pour cette fête très réussie.

Et donc du coup comme on s’assoit sur les droits de l’Homme, place à la fête ! Et mes camarades et moi nous n’avons pas été déçues, on a pu se foutre de la gueule de 95% des candidats. Un petit tour d’horizon de ce cru 2012 :

Grande Bretagne :  Johnny Cash s’est fait une couleur et un lifting. Mais il a oublié d’apporter son talent de songwriter avec lui. On pense que les anglais ne voulaient pas gagner, ça leur a bien réussi puisqu’ils ont terminé avant derniers.

Albanie : le centre de désintox a laissé s’échapper cette dame. Elle est complètement habitée, elle hurle en regardant par terre et en serrant fort fort fort le bout de sa robe. On pense que soit elle cherche sa lentille, soit elle essaie de faire sortir un truc de sa gorge, comme les chats qui recrachent leurs boules de poils. Elle a une coiffure improbable, un chignon plus gros que sa tête et une vieille dread dégueulasse qui pend et s’enroule au dessus de sa poitrine. Et comme c’était naze, elle a fini 5ème.

Lituanie : un monsieur se pointe sur scène avec un joli bandeau pailleté sur les yeux. On bloque un moment en se disant « what the fuck ? » jusqu’à ce qu’on comprenne. La chanson s’appelle « love is blind ». Du coup c’est super recherché. Une fois qu’il enlève son bandeau et que la boite à rythme se pointe, il nous fait une jolie chorégraphie digne des 2 Be 3. C’est Filip qui doit être heureux s’il nous regarde de là haut. Sur Twitter, on commence à s’inquiéter : Are all the male singers tonight going to look like shit magicians? #eurovision

Russie : des vieilles (approximativement 80 ans) poupées russes mettent un truc dans un four (un hommage aux goulags ?). La techno démarre et elles nous chantent « Come on and dance ». Ca a au moins le mérite de ne pas se prendre au sérieux.

France : C’est Anggun qui nous représentait. Sa chanson n’était ni bien ni naze, quoi que peut être un chouia trop moderne pour ce genre de concours. Du coup, pour détourner l’attention, on a mis des gymnastes torse nu autour d’elle, avec le pantalon de Freddie Mercury. Et pendant ce temps là, sur twitter :

-of course there are half naked men on stage. wouldn’t be France otherwise #Eurovision.

-The French are there to teach gymnastics to the people of Azerbaijan so they can form a human pyramid and escape to the moon #Eurovision

Italie : ma préférée en terme de qualité musicale. Physiquement c’est Amy  Winehouse (RIP), la drogue et l’alcool en moins. La chanson est un peu rétro, c’est pas mal. La présentation est sobre, juste ce qu’il faut. Inutile de dire que du coup elle a pas gagné hein. Je suis mauvaise langue, ils ont quand même fini 9ème.

Roumanie : mes préférés dans la looze. On démarre fort avec un moonwalk du mec à la cornemuse en forme de cœur. Les accordéons et grosses caisses arrivent. La choré est exceptionnelle, la musique, les paroles, les mecs, tout est collector. Et sur twitter : N’importe quoi la Roumanie, je les ai vus sur la ligne 12 y a 3 jours. #Eurovision

Grèce : la dame qui chante a oublié son pantalon. C’est la crise en même temps là bas, y a plus de tissu. Avec ses danseurs elle revisite le Sirtaki, pourquoi pas…Et Twitter se sent roulé : La Grèce a encore les moyens de participer à l’Eurovision. Comme quoi ils se foutent bien de notre gueule. #eurovision. En tout cas j’imagine qu’ils ont croisé les doigts pour perdre.

Suède : les vainqueurs de cette édition. La dame est habitée elle aussi, ambiance danse contemporaine. Elle par contre elle a beaucoup de tissu, ils auraient pu en prêter à la pauvre Grecque qui se gelait les miches. Pas cool. Elle est toute seule mais le mec de la sécurité se pointe et fait l’homme toupie autour d’elle. On a pas encore compris le concept mais apparemment tout le reste de l’Europe a saisi. Sinon musicalement c’est pas terrible, mais il y avait pire quand même.

Turquie : rabbi jacob et ses potes sont sur un bateau. « Grimpe sur mon bateau chérie », ce sont les paroles profondes de cette chanson. Et pour qu’on comprenne bien le concept, ils nous font des chorégraphie de ouf : « attention, formation bateau » « attention, formation proue ». Il y a même du cuir et des hommes chauve-souris. Nan vraiment, ils se sont pas foutus de nous. Et puis bon, c’est festif, donc ça va.

Allemagne : on perd Mireille Dumas qui veut jouer les infirmières avec le chanteur. La chanson a été écrite par Jamie Cullum et le chanteur est super content d’être là si l’on en croit son sourire ébahi. La chanson en elle même est pas mal, donc ils ont perdu.

Irlande : Jedward étaient déjà là l’année dernière et remettent le couvert cette année. Ils ont juste changé de costard. Ils ont une jolie choucroute et un costume de chevalier du zodiaque. Ils font des petits sauts de cabri, des high fives, un cœur avec leurs 2 mains jointes, et plouf, ils finissent dans la fontaine. Twitter se révolte : C’est officiel : l’Irlande se fout de nous. #eurovision, ou encore : I think Jedward are inspiring a lot of people. Who’re thinking about having an abortion #Eurovision

Ukraine : on a 4 mecs en robe, peut être pour rappeler la transsexualité de la chanteuse, qui s’est fait chier sur la tête par des plantes visiblement. Dance des années 90 aussi, les pays de l’est ont vraiment du mal avec le 21ème siècle. Tu m’étonnes qu’ils viennent squatter (entre autres) chez nous , c’est tellement pourri leur pays [/mode mauvaise foi mais pas trop off]

Moldavie : le chanteur nous offre la preuve que les bretelles, ya vraiment que Matiou qui sait les porter. On dirait un clip de Zouk Machine avec les robes des danseuses. Mais à part ça c’est super festif et c’est plutôt sympa si on regarde pas ce qui se passe sur scène.

Donc mes préférés se sont retrouvés en bas de classement, les plus mauvais ont gagné ou se sont retrouvés dans les 10 premiers. Conclusion : je ne suis absolument pas en phase avec la musique européenne.

Lulu (spéciale dédicace à Amel qui m’a fourni une partie des vannes)

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A propos Lulu

J'aime : Lyon la musique mes sistas mes camarades de culture le Nutella et l'Ovomaltine Crunchy la rebel tooth de Matt Bellamy les expos d'art contemporain parce qu'on rigole bien les éditions "pour les nuls" préparer mes voyages le thermomix de ma maman J'aime pas : Avoir les cheveux mouillés me lever le matin pour aller au taff que Facebook s'estime propriétaire de moi Etre malade les cruches les imprimés léopard et les jupes en sky
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9 commentaires pour Eurovision 2012 mon Amour

  1. Mary dit :

    Amel elle a jamais foutu les pieds ici mais elle a une kassededi, je dis bravi!
    Merci pour cet article bien drôle. Ce qui aurait vraiment été drôle c’est que la grèce gagne quand même.

    • LuluRou dit :

      C’est clair, ou l’Espagne^^.
      Amel je lui avais promis ! Quoi tu veux une dédicace toi aussi ?^^ Je suis sure que je t’en ai déjà fait en + !

    • Amel dit :

      C’est pas parce-que je commente pas que je lis pas Connasse!

      Merci pour le copyright Lulu <3

      PS: Pitin Dom est apparu tout seul, c'est beau la technologie.

  2. John S dit :

    En Anglais: we’d love to win still, really! But we have no chance because of the politics, even if we have a good song. (Not that this year was good). I suspect France is in a similar position. My favourite bit of Eurovision is the voting – partly because it is SO biased. It’s funny.

    • LuluRou dit :

      « And 12 points go toooo…Russia!! ». You’re right, the ex-USSR countries vote for their neighbours but we, Western Europe countries, don’t vote for each other. We’ll never win and the fact that our songs are lame is not an excuse, their songs are not better. Everybody in Europe hate France, GB and Germany! I wonder why we still go and put money in this contest. Personnally I don’t care about France winning, Eurovision is so « kitsch » and expensive! But your copy of Johnny Cash was funny :-)

  3. fam dit :

    tes commentaires sont aussi drôles que l’année où fogiel et dave ont présenté et ont dit « elle est moche mais au moins elle le sait pas, elle est aveugle »… ou quelque chose dans le genre !! tu te souviens sûrement !

    • Lulu dit :

      Ah c’est un beau compliment ça merci :-)
      Oh que oui je me rappelle, Dave est devenu mon mentor eurovisionnesque après ça. L’Eurovision, c’était mieux avant !

Je suis sure que tu as quelque chose d'intéressant à dire :-)

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